一个人的冬天　

从前的我非常不珍惜眼前

 

今天的我却在始终为明天作者打算

 

我很喜欢听老歌

我很喜欢看旧的东西

 

我是个一成人

我却对以前的朋友抱有歉意

我却对以前的公司留有感情

我对我母亲是忏悔

看来我至今都很失败

 

很孤独的一个人

但是我始终不想离开这个状态

因为我觉得活在自己的世界很自在

虽然贫困 虽然烦恼 却乐得其中

 

很矛盾的人

活的累 却也轻松

我不能实现自己的理想而懊恼

 

我一直对明天很期待

我想对几个人说 明天你还会想起我吗

我想对母亲说 我想你

 

 

 

我实在睡不着，不知道体检报告是否合格，也不知道指标到底正常。

这个工作离我很近，我不想失去这个机会。

我该怎么办？

 

我想到死亡，如果我死了，到就解脱了，但是离死还有点距离，到底是催化，还是活下去，说实话我有点对生活失去了信心！

所以我该怎么办？

戒烟 酒 脏话

减肥 多运动

改变饮食习惯 戒吃红肉 素食为主

努力工作

认真学习

节约用钱

 

全方面去完善自己。

 

对得起离开我的母亲，对得起父亲，对得起身边的亲人，朋友。

人在做天在看。

我打算在第2个本命年里去改变。

是一种挑战，也是一种希望。

整理下母亲过去的东西，都是有年头的东西了，日记是从77年写起的，看了会，总算欣慰点，因为母亲的过去也有色彩。

其他是我和母亲之间的东西，最多的还是她的各种凭证。

多次搬家，已经遗失不少，真是可惜。

 

对母亲的怀念仍然强烈，我担心有一天会忘记她。

把母亲的照片放在了书桌前，时刻勉励自己。

她是爱照相的人，所以让我有了充足的怀念空间。

母亲，安。

 

如果相信灵魂，如果你有信仰，我很欣赏。

生命最后还是在意个狭小的空间中找到了一个归宿。

捧出母亲的骨灰时候还是热的，我心里很暗，轻轻地告诉她，妈妈我们回家了。

妈妈你饿了，要告诉我，母亲一直没有好好吃饭，我想她现在一定能吃了。

 

人一定是有灵魂的，用我离开的亲人的经历告诉你，有爱他们就会显灵，他们会保佑你的。

我这辈子最爱的两个人就是母亲和外公，这对父女虽然都已经离开人间，但他们对我心灵的影响却是永久的。

两个曾经深爱爱过我的人，而我却没有能力去尽孝。所以我的遗憾一直在，越积越深。

 

男女之情哪里有骨肉亲情深刻，爱爱恨恨始终没有血浓于水的感觉，养育之恩永远是我们第一要报的恩。

年轻人该怎么活？爱你的家人就是最好的办法。

 

我已经失去爱的理由，很是遗憾。

生命归宿在狭窄中，我们无奈吧，

我又开始有了一切的繁华都是虚无，性本空，来世就是修的念头。

此时我的佛性又开始隐动，那么我到底是佛祖边的罗汉比丘，还是菩提树边变爱听佛法的魔王呢？

只有到我也归宿了后，带着这世的罪孽，去那个世界报道。

我当然要面对现实，如果是魔王只能再生好修，看来佛法对我还是有效力的。

我深切的愧疚，对亲人的罪孽。

一下子不能接受自己成了大殮的主角之一，

我恐怕很难承受，

心里很不舒服。

妈妈保佑我。

我有一个世界上最伟大，最勇敢，最漂亮的母亲。

伟大，她用10月怀胎生下了我，并养育了我23年的青春。

勇敢，我母亲16年前第一次患胃癌，期间与癌症做了将近10年的斗争，并取得了惊人的成绩，就是这次复发来看，妈妈与病魔又做了将近1年的斗争。

她的求生欲望，她对我们的挂念，她对我的爱，对父亲的爱，对她自己已经去世的父亲的爱，对两位姐姐的爱，对所有帮助过她的人的感谢之情，就是临终时候她都没叫过一声。

她才是一名不折不扣的战士，她在患病的期间，每天都要坚持看“人气美食”，就是昨天还张开口，笑着看完节目。而我是多么的辛酸，我无能为力，她已经不能吃东西了。她面对病痛，承受着常人难以想象的痛苦，还有她的精神痛苦，她还想看到我的未来，还想安度晚年，但是我无法办到。

漂亮，我母亲很漂亮，她是这个世界上最美的女性。

 

只有离开了，你才会发现自己过去的任性，自己的暴躁，自己的自私，但是勇敢而伟大的母亲全都包容了，她说原谅我的时候，我却不能平静，我知道我的罪孽是几世都还不了的，我要用半生来赎罪。

只有经历了，你才会知道亲人离开的痛苦，痛苦是自己深深的忏悔，永远忘记不了自己的罪孽。

为有过这样的母亲，我会终生骄傲。

为有过这样的母亲，我要终生内疚。

 

此生今世未了缘，只待我心灰飞时。

 

我爱我的母亲，我会以自己的方式来偿还自己的罪孽。

不是现在，而是在适时的时候。

 

我的朋友们，对父母一定要孝顺，对兄弟姐妹要谦恭，对长辈也要爱戴有加，尤其是你们的身生父母，养育之恩是一辈子都还不了的，不要学我，罪人一个。